Полнолуние - Главная Статьи

Сон 1. Гнев Божий Было определённо позднее утро, часов одиннадцать. Начало очередного беззаботно-радостного летнего дня, наполненного солнцем и упоением беззаботного ничегонеделания. Я стоял у калитки родных дачных шести соток с явным намерением уйти куда-нибудь подальше от гнёта непонятных людских фигур обитавших в домике, казавшимся таким маленьким снаружи, но занимавшим с трудом обозримые пространства, если исследовать его изнутри. Передо мной слева направо растянулась дорога, большинство кочек, ям и особых отличительных признаков которой были обнаружены ещё в далёком детстве во время беззаветной порчи двух велосипедов марки Альтаир. Готовясь ощутить гармонию мира и окончательно забыть недавние кошмары, я направляюсь направо. Там вдали живёт мой друг, а ещё дальше и немного направо имеются железнодорожная станция и некая деревня, являющие собой некий символ цивилизации. Не то, чтобы мне хотелось сменить язычество на символизм древних ки-тайцев, просто надо непременно идти; слева лес, прямо дороги нет; и не хочется сегодня идти в лес; я иду в единственно возможном направлении. Дорога поднимается в горку. Приобщаясь к гармонии, я честно забываю всё, что требуется забыть. На горке развилка. Можно идти налево или направо. Обычно я хожу налево, хотя в любом случае я достигну своей цели, пусть даже моя цель – это некий абстрактный предел бытия. Я останавливаюсь, чтобы вкусить удовольствие от равнозначности предложенных вариантов, и тут слышу позади глухой удар. Гром. Так гремит только гром. Но в такое прекрасное утро, с таким солнцем, с таким чистым лазурным небом невозможны небесные катаклизмы! В недоумении я оборачиваюсь, и мир делится на две части. То, что находится ниже горизонта, остаётся таким же добрым и простым, как прежде. А то, что выше… Небо перевернулось. Окрасившись алым, переходящим в пурпур, оно строго, величественно, напыщенно, обширно и красиво той красотою, которой отличаются великие королевы от великих сельских барышень. Я не испытываю страха, пропадает даже элементарное волнение, зато обостряется чистое, свободное от чувств эстетическое восприятие. Я ощущаю себя человеком, увидевшим маленькую деталь скрытого механизма мироздания и оставшимся при этом самим собой, избежавшим жестокой эволюции. И ещё свет. Солнце за спиной, оно тоже какое-то неестественно красное, но земля освещена по-прежнему обыкновенным природным светом. Значит, алогичность преднамеренная, лично для меня. Что ж, благодарствую. И вот я вижу, как градусах в тридцати от зенита сгущаются красные кольца, тёмно-розовые, немного белёсые облака, сосредотачиваются вокруг, и из самого центра бьёт в землю алый столп, накрывая собой изрядный отрезок леса на горизонте. «Конец?» - интересуюсь я у самого себя. Опять гром, и в замедленном режиме меня подкидывает вверх и ударяет о сетку близлежащего участка. Я лежу на ней и смотрю в божественное небо, и тот образ повторяется в моём мозгу, дополняясь следующим, вполне реальным раскатом грома, и я знаю, что это следующий удар, который подбросит меня выше. Выше и дальше, как можно дальше от земли. Забавно, что не видно следов разрушений. Только светоэффекты, звуки, запахи цветов и озона, да ударные волны, неспособные причинить боли. Я уже понял, что это сон, я очень не хочу просыпаться. Меня подкидывает вверх, и я просыпаюсь, с алым небом, навечно запечатлённым в моей памяти. Божий гнев. Орбитальная бомбардировка. Но никто не погиб. Потому что в моём сне только я сам способен на подобные занимательные прозрения. Сон 2. Атомный взрыв на детской площадке Черты, чёткие наброски, насыщенные забивающим всё остальное эмоциональным фоном. Город Москва, улица Академика Челомея, дом 6. Мой дом. Я на кухне и уже смотрю в окно. Великое событие для моего внутреннего мира предрешено. Двумя тёмными голограммами застыли мои родители, они здесь в качестве фона и не играют никакой роли. Я смотрю в окно по той единственной причине, что так, видимо, написано в чьём-то сценарии, я ОБЯЗАН смотреть в окно, сама мысль делать что-то иное кажется мне противоестественной. Начинается отсчёт в голове. Пульсирующая сосредоточенность. В голове отдаётся: пять, четыре… Перед тем, как должны быть три, появляются три ракеты. Их ещё не видно, не тот угол, но я вижу их сквозь бетон, который вдруг становится таким же прозрачным, как и стекло, но пропускает он только сами ракеты и чуть-чуть звёзд вокруг них. А вот и ужас, сердце, сжимающееся в предчувствии, душа по всем правилам кричащая «НЕТ!», душа борется, протестует, предпочитает, чтобы всё кончилось как бы в борьбе, хотя на самом деле, всё уже написано в сценарии, и моя живая сущность лишь играет задуманную роль, не больше. Но как естественно вся система работает! Ракеты прилетели с одной стороны, которую я способен идентифицировать как ТУ (то есть не ЭТУ), они пролетают ещё немного, на цифре два группируются и застывают в воздухе. Взгляд принудительно устремляется вниз, и до меня доходит, что бомбы упадут прямиком на детскую площадку, оборудованную недавно прелестным фонтанчиком и милыми разноцветными горками. Но сам образ отчего-то не приносит эмоций. При счёте Один они падают вниз и всё вокруг заливается жестким, проникающим белым светом. Сначала голограммы родителей растворяются, почти мгновенно, затем наступает несколько более продолжительный ШОК. Но он вдруг кончается. Вся штука в том, что умирать не больно, а просто маленький шок, временная парализация сознания, когда тело перестаёт БЫТЬ, но ОСТАЁТСЯ сознание своего Я. Дальше я паникую. До меня вдруг доходит, что это всё сон, я ясно осознаю, что нахожусь в своей кровати, видать, уже утро, лето, дача, каникулы после напряжённой сессии. И ВМЕСТЕ С ЭТИМ СОЗНАНИЕМ Я ЯСНО ЧУВСТВУЮ, КАК БЕЛЫЙ СВЕТ ТЯНЕТ МЕНЯ ВВЕРХ! Срывает с места и тянет в невидимую воронку, так как становится будто бы тесно. Чувствую, как пространство сужается. И помню дословно свою мысль: «К чёрту сон или смерть, мне плохо, но я хочу видеть, что там дальше!» Помню до сих пор тут жажду долететь до конца, осознавая, всё вполне бодрым разумом. Попасть в иной мир, оставаясь единым ЦЕЛЫМ! Но меня выкинуло, изрыгнуло в реальность. Помню, что проснулся на кровати в сидячем положении, сжавши ноги в коленях. Сон банально ЗАКОНЧИЛСЯ реальностью. И оставил от себя замечательный образ атомных бомб на детской площадке и шокирующее чувство смерти. Что ж, по крайней мере мне есть о чём писать песни, и, я надеюсь, когда придёт время, будет не столь страшно умирать. Потому что смерть – это всё-таки не тьма. Смерть – это свет. Я узнал это доподлинно.